你们老问我红绳官网靠不靠谱，今天必须掏心窝子说实在话。上个月我亲妈举着手机怼我脸上吼：“你都三十二了！隔壁老王闺女二胎都会打酱油了！”直接替我拍板充了红绳年度会员。
一、官网吹得天花乱坠
点开官网首页那叫一个喜庆，满屏的牵手成功照配大红囍字，广告词闪瞎眼——“平均7天遇见真爱”。我吭哧吭哧填了俩钟头资料，连幼儿园得小红花次数都交代了，系统弹出个金光闪闪的提示：“您的匹配率击败全国99%用户”，当时差点信了邪。
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二、真人见面吓掉下巴
头回匹配到个张女士，资料写的是“温柔知性教师”。约在星巴克见面，我提前半小时到地方。好家伙，等了一个钟头才看见人，穿着拖鞋就来了。刚坐下手机就响了，她接起来就吼：“三筒碰什么碰！等着我胡牌！” 咖啡还没上齐，人先摸着麻将溜了。
- 第二次更离谱，男方资料页放的是八块腹肌照，真人啤酒肚快撑破衬衫。开口就问：“你能接受婚后和我妈睡主卧吗？”
- 第三次倒准时，坐下五分钟开始推销保险，话术比资料还长三页纸
三、客服比机器人还僵
我憋着火找客服投诉，对面复制粘贴三连：“建议您完善资料”、“缘分需要耐心等待”、“为您推送高级定制服务”。我说要退款，对话框秒变“坐席全忙”的红字，点退款按钮根本弹不出页面。
四、真相藏在犄角旮旯
上周同事哭丧着脸来诉苦，原来他通过红绳认识的对象，朋友圈晒的保时捷是租车行的，号称的“海归高管”学历学信网根本查不到。更绝的是我俩蹲厕所刷手机时，同时在推荐页刷到那姑娘和其他男的牵手照，时间线完全重叠——合着人家搞多线作战！
现在官网会员还剩八个月，我妈天天追着问进展。我直接卸载应用，把官网链接拖进黑名单。昨天路过天桥，算命大爷的红绳十块钱三条，我买了挂门上辟邪。说句掏心话：这网站的红绳牵的不是姻缘，是韭菜们的血汗钱！
